我坐在落地窗那块儿，把腿垂在那里，此时他们也走光了，云儿坐在我身旁。我看着她，问：“你怎么不走啊？”

她说：“下五子棋啊。”

我一拍脑门：“行，可以。”

也许有时候就需要追求一下这种简单的快乐，我已经不敢去多想任何事情。不是被唾沫星子吞灭就是自己毁灭，只是没有的事真的没有。

到点了，饭又被好好的摆在桌上，我看着它还冒着热气，腾腾的饭香可比花香靠谱多了。

一盆花根本没有香气，我冥界聚集了不少彼岸，但那味道是从来不明显。以前觉得身处花海之中身上多少会粘些香气的，赤裸裸的现实告诉我我想多了。

那花不凑近闻，是没有味道的，凑近了也很淡，我遇见的花大多如此，有次特例但那次我成功的死去了。

我生平觉得：哇，好香。

然后‘壮烈倒地’，吃了颗‘要命’药丸，就过去了。

云儿问我：“你还有几命啊？”

我突然想到陆判教育我的时候，就发笑，他记我的事情比我自己记得还清楚，我每每想到这些，心头就暖意融融的。

她支起头看着我问：“你怎么了？笑啥啊？”

我说：“想起一个喜欢充当先生然后严肃脸教育我人，他吧每次义正言辞，脾气直愣愣的，但是从未开口伤我分毫。”

其实我从来没有怎么和别人正面发生争执，我会默默回房找一个稻草团成的娃娃，开始和它聊天自说自话，说些粗话发泄发泄。

这个世界已经很难容下张牙舞爪的我们，我们只能自我消化。

可是退缩从来都不是解决之法，我喜欢当面解决，但我遇上的事和人，从来不当面和我一同去解决，我站在明处，也不知道哪里放来的冷箭，然后我一直懵逼着。

破碎的，残破的，零落的，好不容易七拼八凑了——那是心。

我踩着云，走到了山后，我看着地下是漂亮的花海，头顶着的骄阳还蛮刺眼，身前又是一些高耸的山堆叠着，它们翠绿葱葱的。

你看自然多美，之前的事情又怎么应该存在呢？它丑陋阴暗不可见光，的确也有美好，可是总归不愿再提。

但是偶有词汇刺激，我就容易被激起来。

可以当面和我理论，让我知道知道，但是不要通过别人然后再传到我的耳朵里，还不告诉我是谁。

我看着云儿，心里有话但是此刻什么也不想说，我只是每次有聚集的时刻，会表达我的意思，我没有树什么敌，我只是想静静的过我自己的日子，但是莫名的暗箭我需要知道哪里放的，解决不了，就互相攻击。

她问我：“你是不是有心事？”

我说：“听来说我图谋不轨心术不正暗结珠胎行为不检点等等诸如此类。”

她还没说什么，我就听见了武苒哈哈大笑。

我回头看她满是不解。

她说：“你啊，这有啥，你好好用你的头想想怎么做？”

我说：“我想去当面说清楚，可是我连和谁说清楚不知道，我怎么说。”

她笑意盈盈：“自己想。”

我想了一夜，心中怒火噎不下去，我就选择了一种方式，我用我所有可以表明我方式和态度的地方表明态度，本来就是这样的。

凭什么我要忍受那种胡编乱造的委屈，我所做事都很安心，也特别心安理得，没有任何一丝丝的歉疚，我对得起任何人。

晚上我躺在房间里细想我写的那告示，心里一下子轻松了，了解我的十分清楚本人秉性，讨厌我的我也没办法，还有那些不认识我的也不至于只听片面，我从来都不是解释给讨厌我的人看的。

因为和他们说多了也觉得是狡辩，但是这个世界还是懂理的居多吧，大家都学会闭嘴