，而我多少在奶奶的影响下也有点嫉恶如仇！可能敏感多疑的性子也是有点随奶奶的！

妈妈后来经常指着不听话的我说道“看到我就好像看到了奶奶，脾气是一模一样！”

她看到我就想起来了奶奶对她不好和她吵架的日子，她就心烦，她把所有对爸爸的恨对奶奶的恨都归之与我。

她不止一次次的说我是个祸害，如果不是因为舍不得当初年幼的我，

她早就另嫁他人过好日子去了，她说“早知道我这么不懂事她早就一屁股把我坐死了！”

她说“当初怀孕怀上我时听外婆的话去流产该多好，”

她说“没有我她不会过得这么受折磨，”

妈妈有时在骂我的时候不止是骂我一个，

我记得最常听的一句就是你奶奶是个老黑货，

你姑姑是个大黑货，你是一个小黑货……

她觉得我们一家人都不好，她的言语中觉得自己永远没融合进这个家，她觉得所有的人都对不起她！妈妈所反馈的三观不正、使我深深的受之影响、小时候有多么怨恨母亲、长大后遇到某些方面我就会有多么像母亲！

从小也许这种观念是有影响到我的，只是我自己没发现，只是有时自己在极力压制的……

当理性高过感性时，知道它是错的，自制力是可以控制住的，

可是在在婆家遇到一些应激事件时，我的感性冲刺到了前面一股脑的爆发了出来，

身体里被压制的部分记忆就像冬天被冰压的鱼在遇到春天消融时，一股脑的往那个方向冲，然后所有的思路随着这小时候不良的记忆越陷越深……

奶奶在我十几岁时也会经常提起妈妈怀孕时外婆要拉着妈妈把我引产掉，是奶奶不顾一切拦着，

于是外婆狠心咬伤了奶奶的手，咬的鲜血淋漓，现在都有疤痕，奶奶说我的命是她力争留下的，

小姑就嫁在对面，二分钟就到了！反正我们家吃饭、表弟站在他家石头旁都能看的到！表弟比我小两个月！

奶奶说我的命是姑姑喂了三个月的母乳救活的，奶奶说长大后要对她好对小姑姑好……

只是爸妈却都在我面前说、姑姑没喂我多少母乳”有时奶奶抱过去的他们就不知道姑姑喂多久了！

爸妈却说就晚上抱过去喝一下奶、我还不怎么喝！爸爸说不管是他还是妈妈抱着我过去！白天姑姑有时奶涨就挤掉了！就会说。早不来迟不来、刚挤掉墙上你就来了！我儿子不要吃啊、有时候喂一下就说好了！我儿子也要吃了！

爸妈说的意思是为了让我喝口母乳！他们经常受气的感觉！按妈妈说的，姑姑看的侄女起的话，这么近、奶涨都可以送过来的！或者挤在碗里留起来而不是挤墙上！

至今这一切都是一切像烙印一样烙在我的心里始终是抹不去的……

我也不知道该听爸妈的！还是奶奶的！但是我觉得不管怎么样小姑是奶过我的！哪怕只喝过她一口奶、那也是恩情！不管怎么样爸妈为了抚养我是不容易的！

我若真的去自杀了！多么辜负这些恩情啊！可是抑郁真的好痛苦！折磨的我万劫不复……

－－－－－－题外话－－－－－－

亲爱的读者您好，也许您也像我一样，很多时候面对很多选择无比纠结！如果一个问题难住了您，要么你想法去解决，要么咱们就放下它，抱抱自己…不要和自己的心灵较真……