呼吸。也不吃东西，医生马上输氧并用一分钟一滴的机器注射治疗！

第二天情况依然没有好转还发烧起来，医生下了病危通知需要转到icu重症监护室治疗，不能探望、喂奶一切都交给护士、孩子奶奶做不了决定说马上让孩子妈妈回来再决定，

当天下午小女娃的妈妈从云南坐高铁赶了回来，下午孩子妈妈要求医生喂了退烧药并喝了些牛奶，孩子母亲说等晚上观察，如果好些就不转重症了！

可是到了晚上孩子越来越难受，大口张嘴呼吸，原来的满脸通红渐转变成满脸紫红并一直高烧不退、看到大口呼吸的孩子，女娃的妈妈声泪俱下，她一直哭着说为什么老大老二小时候是这样、老三又要吃这般苦！

看着她哭我一直拍她的背安慰她，并在心里想、能哭出来真好！也是一种发泄、可是为什么我哭不出！我的孩子一次接一次这样住院，我很难受想哭却哭不出来？这是为什么？

午夜时分、医生过来查房再下病危通知！必须赶快送进监护室，用机子帮助孩子呼吸，孩子妈妈说孩子怕生，万一在里面饿了、哭闹怎么办？那你也没办法啊！如果不送进去，万一耽搁了治疗，出了事医院可不负责！在医生再三强调下，小女娃的母亲终于签字同意转到楼下的icu进行监护抢救！

孩子被送到监护室后、妈妈和奶奶都哭伤心不已，觉得孩子还那么小吃那么大的亏、重症监护室！费用高大上千上万一天不说、家属还不能探望的，一切交给医生护士！

想象着那么小的女孩在病重的时候还要被迫离开家人熟悉温暖的怀抱，独自躺在全身插满各种管子的仪器上进行监护！脑海里浮现着孩子被护士按住抽血的惊恐无助模样、饿了哇哇哭喊的模样、喂奶时认生伤心的模样……是那么的虐、那么的折磨………更怕我的孩子以后会不会有这么厉害的发作………越想象越疯狂、越扭曲越难受！我想自杀，我想解脱、我的头脑我的思想我的情绪受不住控制，越是虐心越是偏偏去想……

直到第二天下午鑫过来后问我隔壁床转重症了？我点头，那一刻我突然落泪了、我真的再也受不住了！我求他留下来陪我和孩子一晚好不好！他问我怎么了？

我说你再不留下来陪我！我怕今晚我真的会崩溃我怕我会抱着孩子从七楼跳下去！

我这几天一直在胡思乱想，我控制不住自己，晚上睡不着时那个念头一直催促着我用被子去捂住孩子，然后去跳楼、我极力的用意志压制它、可是我怕我压制不住、它让我去想，各种想、每分每秒都在想，想自杀、想如何自杀、想自杀的细节、想自杀后给亲人带来的一切……那邪恶的想象栩栩如生、折磨的我万劫不复！

我想吃安眠药、可是百度说安眠药不够量会让胃部灼烧般难受翻滚疼痛！我想跳楼、可是摔跤后我就一直有恐高症、而且我怕摔得姿势太难看、我想烧炭又怕呛、我想买农药鼓起勇气喝下去、据说那滋味那气味很不好、我想跳河想溺水而亡、又不知道去哪里跳的好、不想死的太近连累家里、不想死的太远魂魄不能回乡、我更怕临死时那种恐惧、那种窒息、那种疼痛、是我难以抵抗、承受不起………

可是我控制不住抑郁发作这般折磨、我想不去想、可是我做不到、它活生生的就像一个赶不走驱不走的恶魔、正在一点一点的吞噬我的神灵、占据我的身心、销毁我的意志、直到我和它合二为一变成真的的恶魔！

鑫紧紧的抱着我，答应了我“好！你别怕、我留下来陪你、老公今晚留下来陪你和孩子！你躺下好好休息下好吗、”

我流泪摇头我睡不着、怎么也睡不着、我早上起来每天眼睛都是红红的、就算偶尔睡几个小时也是闭眼就梦、各种各样的噩梦牵扯纠缠着我的神经、你别动就这样抱着我！你的怀抱可以安稳我的情绪……

上次人民医