纯粹是在发泄，我该如何自救？

希望可以找个朋友聊聊天。

我完蛋了，我知道我此时的状态很是不对劲，因为我陷入了极端的自我的精神内耗中，我对于某些问题避而不谈，比如说工作，比如说与父母通话沟通，而且我对于新生活也也失去了追逐的勇气。

我该如何自救？我现在不仅仅是身体上的虚弱，我精神上的虚无，感觉已经丧失，自我还有点迟钝，我已经在现实与自我之间铸造了一堵厚厚的围墙。

又在寻找人生的意义了，几年前我便在有关平台上发表过相关文章，没想到三年后我依然没有跳出这个虚幻的场景，这是一个怪圈，但我真的害怕，我不知道真正的生活是该如何度过的，别人的生活对我来说丰富多彩，轮到自己时感觉就是很枯燥无味。我脸上的笑容已经不见了，此时面临的是人生的终极命题——我是谁，从哪来，要往哪里去。

自我认知中，我并不是传统意义上的人，真的，虽然说经历过九年义务教育，然后上过大学，但是从小到大，我的情感是很迟钝的，有很多决定都是被动接受的，而且我也并不明白，我来到世上有什么价值。小学时父母不在身边，初高中时有些敏感自卑，然后沉浸于网文小说的世界中，对于小说中那千千万万人类的死亡更让我心生迷茫，人终有一死，那生的时间又有何种作用，而且那还很痛苦。我不明白功名利禄，对于生人来说有什么重要性。

大学时我逃离了家乡，去完了遥远的北方，人的一生究竟应该怎样度过，一个人的人生，怎样才算是完整的？我真的很不清楚，我发觉我可以设立很多目标，但总是被其他事物所干扰，最后以失败告终，而且我总是一个非常容易放弃的人。

与其他人不同，我的情感感觉丢失了，我不明白，生老病死，功名利禄，这些到底是什么？我对很多事情不关心。

我也许没有真正的努力去解答过这个问题，然后时间便轮转到现在。很多事情是越来越难的，我心里是明白的，但是我只想躺平，我不明白，这些有什么用。因为我感觉我像一块石头一样，对于外界的反应没有什么感触。

以前我还以为自己得了病，这个病叫做矫情，我还认为这是抑郁症呐。然后我可以明目张胆的逃避现实，也是自己压抑的太久了，没有得到发泄的机会，使得自己像一个闷葫芦一样。

自己的家里人，拿着百无一错的大道理向我袭来，有的时候，我真的招架不住。我明白他们说是对的，生老病死，挣钱养家，娶妻生子，可我并不想这么做。

现实是一个无情的染缸，健康的人面临有形无形的压榨，有病的人也还在苦苦挣扎，而我也受到了精神上的压迫，身体愈发虚弱，熬夜摧残我的身体，将我的头发以及视力夺走；手机上的辐射，还在释放它的危害，更不用说我还时常手冲，因为我发现一次次的快感可以释放无形的压力。

但是我愈发不能和自己和解。

于是每天都在矛盾中度过。

不是兄弟们有没有这种情况？希望可以私信我，我也有过zisha的念头，大脑空空的，胀胀的。

但是，怎么说，亲情像一根线拴住了我。我希望我可以改变这种现状，希望可以找个朋友聊聊天。

俯拾皆有三月天