我不是绝对善良的那种女人，我拥有自己内心的底线，以及对待事物的尺度。

虽然我不无故撒泼，但是就像我不会因为孩子，某次行为不对，就行使家长的权利。

我会定出允许三次的重样错误，但是第三次，我会狠狠的教训。

我会在他们错误的情况下，扭转情况的现状，收紧我的物质给予。

在处理婆家的事务中，我的妈妈与孩子，看见的完全是我温顺的一面，几乎没看见过我歇斯底里的疯狂。

虽然我绝对的有理，但是拉开的距离是慢慢的，就像放飞的风筝，在风雨飘摇的空中慢慢收紧风筝的线。

在时间的推移中，逐渐形成我做决定，没人可以更改。

看见人家这样写——给予人们所需要的，你就会得到你所需要的！

包容别人的缺点，就是大爱！我在追求大爱的包容吗？不知道。

面对结婚，就被哄着儿子交出一部分工资，同时婆婆承诺让回去吃中饭，我同意了，没有提出任何异议。

结婚，老公工资必须是我管理，我们俩人之间早就决定的。

可是我的工作时间特殊，中午只休息一小时，还有我不休息星期日，回去就是吃饭，无法做饭，收拾也只是刷自己吃饭的碗。

婆婆在我回去吃第三次午饭的时候，那天正好是星期天，就当着孩子爹的面儿说——我那时间不对付，这样你哥哥嫂子回家吃饭，饭都凉了。

我的眼泪在颤抖，我看着孩子爹他无言无语，从口袋里拿出，从家里我妈妈给拿，煮熟的鸡蛋。

我简单吃了饭，就去上班儿了，面对冷冷的态度，与要求上交工资时，竟然截然相反，我不高兴是挂在脸上的。

但是回家不给我妈妈学说 ，遇到了啥？因添一个生气的人，也不能解决任何问题。

夜晚我就直接对孩子说，以后不交工资了，婆婆在下个月没有看见交工资，也没有提异议。

我的脸是拉长的，回去的时候是拉长的，是无语的。

结婚三个月后发现怀孕了，婆婆坦然的对我说，你怀孕了就不要交工资了，我当时一句话没说，冷冷不语。

我压根儿心里在说——就是不怀孕，我也不打算交钱了！当时一句话没有说。

我等她要钱，我念叨说话的机会，不会白白听到给我的冷语。

你儿子可以顾及面子不反驳，我不是省油的灯，婆婆居然一字不提，此事就这样不了了之，但是我心里有了芥蒂。

结婚了，进入婚姻了，才知道恋爱与结婚，简直就是风马牛不相及的事情！

现在感觉，还不如一掀红盖头开始生活，就像现在人们追求爱的感觉，可是离婚的概率却出奇的高。

过去的媒妁之言，也不乏有相濡以沫，相敬如宾的夫妻。

婚姻的顺风车，只搭载爱是无法生活的。

爱是色彩，在不断的随着时间空间变化，婚姻的维护有不可推卸的责任与义务。

处理的不恰当，会影响几代人的人生之路的选择。

腹中的生命在萌动，我凭着自己的感觉是女孩儿，我非常想要一个女孩儿。

我领教了婆婆的厉害，知道自己的处境。觉得我要是生了一个儿子，对我而言，那是没天日的日子，我无论如何坚持不下来！

可是女孩儿就不一样了，那是另一个我的成长过程，我会坚强为我女儿守卫铸造港湾，彰显我的母亲。

用心灵抚摸文字，是赤裸裸没有虚假的外衣，想起曾看到，什么时候可以脱去虚假的外衣？以纯净的心，坦诚赤诚。

真诚的是自己的本心，多言无益，是吗？

是问自己的心，是问文字里面的